Добавлено (18.06.2008, 16:52)
---------------------------------------------

Добавлено (18.06.2008, 17:59)
---------------------------------------------
женская молитва

Боже дай мудрости,
Чтоб понять мужчину,
Дай любви,чтобы прощать его,
Дай терпения,
Чтобы выдержать его характер.
Только не давай сил,
А то убью, нахрен!

Добавлено (19.06.2008, 01:00)
---------------------------------------------
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Добавлено (19.06.2008, 12:06)
---------------------------------------------
ПРИКОЛЫ
- Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?
- Нет некрасивых женщин — есть плохо накрашенные.
- Мысли как волосы, у кого-то — слабые, у кого-то — грязные, а у кого-то — практически отсутствуют.
- Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.
- Она заставила сосать весь мир...Компания чупа-чупс!

Добавлено (19.06.2008, 19:03)
---------------------------------------------

Добавлено (21.06.2008, 14:58)
---------------------------------------------

Добавлено (21.06.2008, 22:18)
---------------------------------------------
ПЯТНИЧНАЯ ТУСОВКА

Добавлено (21.06.2008, 22:40)
---------------------------------------------
Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Добавлено (21.06.2008, 23:46)
---------------------------------------------
молитва студента

Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой
И от лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб мне плохо стало.
Дай мне выспаться сладко
В моей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил я, а остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... Аминь

Добавлено (22.06.2008, 21:16)
---------------------------------------------

**********************************

На родительском собрании:
Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

**********************************

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
Давайте индийского.Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минутвозвращается:
К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
Почему?
Гречка кончилась...

**********************************

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...

**********************************

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги,подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

**********************************

Профессор, а два балла-то за что?
Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

**********************************

Старенький дед пошел в туалет,
который такой же был старый как дед.
Треснули доски, чавкнула бездна -
ясно, что деда спасать безполезно !

**********************************

Ну, как там наш футбол в Португалии?
Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались...!

**********************************

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года,позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28

**********************************

1 января. Программа "Время":
Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

Добавлено (23.06.2008, 14:47)
---------------------------------------------
СМСКИ

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама."

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

"Коля, я жду тебя у заднего прохода."

"Приходите пешком. Поедем на мне."

"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."

"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."

"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая."

"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Добавлено (23.06.2008, 16:30)
---------------------------------------------
10 правил жизни

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь...

2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

4. Не бери в долг. Бери насовсем.

5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.

8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).

9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Добавлено (23.06.2008, 16:49)
---------------------------------------------
ваше имя на эльфийском http://www.chriswetherell.com/elf/

меня зовут Ireth Númenessë

приятно познакомится

Добавлено (24.06.2008, 16:09)
---------------------------------------------

Добавлено (25.06.2008, 16:00)
---------------------------------------------
* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Тише воды, смешнее травы...

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* С голой женщиной трудно спорить.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Глобус - чучело земли.

Добавлено (25.06.2008, 16:09)
---------------------------------------------
Как понять что нам в детстве говорила мать

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Добавлено (08.07.2008, 21:34)
---------------------------------------------

Добавлено (10.07.2008, 17:30)
---------------------------------------------

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...

В школе на уроке логики тема "СТРАХ".
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...

SМS на мобилку:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором - то засуньте его себе в жопу - и мы скоро вам перезвоним."

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
- Переходить улицу.

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И х#й бы вы меня тогда нашли!"...

- Мама, а костёр может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти...
- ...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было...